讓孩子爭論、辯護、質疑，總之，讓孩子動腦筋思考！

讓孩子動腦筋思考！ 孩子不只應該要自己做決定，他們也應該自己思考。如果孩子和你爭辯，不管這會讓你感到多麼沮喪，這起碼顯示孩子能夠獨立思考。 而這也是父母所希望看見的（雖然你可能不覺得這是自己現在所樂見的）。 有一天我和一位朋友碰面，他五歲大的孩子就像一般五歲幼童一樣，故意在那裡胡鬧。我的朋友發火了，而五歲大的孩子也因為被喝止而不舒服。我聽見朋友對她女兒說的一席話，深感佩服。「妳想我為什麼對你不滿？」小女孩想了想，喃喃的說：「因為妳叫我不要鬧，可是我不聽。」現在這小女孩就真的想通了，如果媽媽沒有事先叫她別鬧，媽媽後來就不會生氣。然而媽媽循循善誘，教她自己思考。 我的朋友的確抓住了教導孩子思考最基本的一個要件：問孩子問題。問什麼問題並不重要，不管是問孩子，為什麼喜歡打籃球卻不喜歡踢足球；問他們覺得有一百位賓客參加的婚宴，採用何種形式較好；如何減少全球溫室效應；或是問孩子是否認可美國的中東政策（也許把這個問題留到孩子年紀大一點時）。父母就是要讓孩子動腦筋思考。 再者，要挑戰孩子的想法。不要太過突兀，但是可以問孩子，他們為什麼有某種想法。孩子兩歲大時，父母可以問他們，狗為什麼叫？當孩子十二歲時，父母可以問他們，名牌球鞋那麼貴，他們認為合理嗎？（如果他們認為不合理，那怎能期望父母花那麼多錢，為他們買一雙鞋。嘿，要記得教養守則第21條，有關孩子買衣服的零用錢）。 不斷挑戰孩子，問他們問題，讓孩子爭論、辯論、辯護、質疑。一旦孩子能夠不自覺的這樣做，父母無須再用問題提示他們，你就知道，你已經精通教養守則第22條了。

 

教養子女無須與他人競爭或比較

無須與他人競爭比較 有一天我和另一位家長談到孩子的飲食習慣。我提到如果家裡有餅乾和洋芋片，孩子就會吃個不停（所以我們家從來不存放這類食品）。「我很幸運」，她說道：「我的孩子還比較喜歡吃水果和新鮮蔬菜。」好吧，想到她那兩個孩子，剛剛才把別人送的餅乾，大口大口送進肚子裡的樣子，我很懷疑她說的話有幾分真實性。不過，我要說的是，這就是一個很典型的競爭性話語，故意要讓我和孩子難看，這樣一來，就可以讓她和她的子女，顯得高人一等。 訓練孩子大小便就是個典型的教養競爭事例。 我知道有些父母，孩子才幾個月大，就開始訓練他們使用便器，認為這樣孩子才能贏在起跑點，勝過朋友的小孩。還有父母渴望孩子比別人的小孩早一點會站、會走，吹噓自己的孩子在運動、音樂、課業成績方面，表現有多優異。而最狡猾的競爭型父母，就是那些公開吹噓，卻又刻意以其他方式掩飾的父母，就像會說：「我很幸運，我的孩子寧可吃水果也不吃洋芋片。」的父母，對於這點，沒有人會一時失察，而認為這件事和幸不幸運，有何相干吧。 我們這些遵循教養守則的父母，不要玩這種競爭遊戲。我們對自己的教養技巧，很有自信；對自己的不完美之處，也感到輕鬆自在（和別人相處自在，不拿子女做比較）。你瞧，那些愛比較的父母，不僅自己沒有很多家有小孩的父母朋友，他們的孩子也飽受壓力。他們的孩子會覺得，自己必須表現傑出，好讓父母能繼續吹捧他們。這些可憐的孩子相信，自己只有不斷勝過朋友，才能討父母歡心。最後，他們長大以後，也會成為過度愛比較的人，這會讓可能和你做朋友的人，為之卻步，更別提他們的手足關係了。父母可以另找其他機會，讓孩子學習一點有益的競賽關係，而不要將有害的惡性競爭，強加在孩子身上。 你瞧，愛比較的父母，對自己缺乏安全感，緊張兮兮的，也對自己做父母的技能沒有把握。這就是為什麼他們必須貶低別人，抬舉自己的原因。所以不要被他們惹毛，只要憐憫他們，這會讓他們氣得牙癢癢的。

 

懂得尊重孩子，孩子就會尊重他人

我認識一位母親，她隨時隨地都在對孩子下指令：「吃午飯」、「上車」、「刷牙」……。然後有一天，我聽見她抱怨自己沒辦法叫孩子開口說「請」和「謝謝」。所以囉，你我都知道她的問題到底出在哪裡，但是她自己看不見。 不過容易犯這種錯誤的程度，還真是令人驚訝。孩子聽從父母的話，天經地義，但其他成人就無此必要，所以我們會用良好的態度請託他人，卻會指使孩子做這、做那。問題是，孩子並不這樣看事情。孩子不會注意到你和別人交談的態度（說穿了，孩子根本不聽別人講話），他們只是用父母對他們講話的方式，對父母說話。 如果孩子稍微有點頭腦的話，他們會注意看父母的行為，勝於父母所說的話。所以父母不僅不該責備子女，吝於遵行父母的諄諄教誨，反而應該慶賀，子女能以父母的身教為師。 孩子當然需要受到尊重，因為孩子也是人。但是理由不只如此。如果父母不尊重孩子，那父母就不會得到孩子的尊重。尊重孩子不會損及父母的權威。孩子很快就會知道：「請去刷牙」或是「請你擺碗筷好嗎？」這些話聽起來可能像是一種客套的請求，但其實他們別無選擇。 父母只是用最佳的方式，教導孩子禮儀—那就是，以身作則。 孩子不只在學習禮儀時，需要父母以身作則，父母也絕不能言而無信，絕不能對孩子說謊（聖誕老公公之類的說法不在此限），如果不想要孩子有樣學樣，就不要在孩子面前說髒話。父母如果辦不到的話，那無異是對孩子大聲宣示，他們不如別人重要，他們無足輕重（反正就是這類意思）。對，我們知道這種說法是錯誤的，重要的是，要讓孩子也有同樣的認知。 如果父母愛兒女勝於一切（配偶除外），那麼父母對孩子的尊重，應該要多於（而不是少於）父母對別人的尊重 。這樣一來，孩子也會尊重別人。而這就是我們年輕一代將要面對的問題。

 

不用同一套策略，套用在每個孩子身上

教養守則第十一條說，父母不能只是愛孩子，父母還有更多的事情要做。 所以你該怎麼辦？ 這個問題沒有一個簡單的答案，父母某些做法也得視孩子的性格和家庭狀況而定。這就是這條守則所要討論的。 父母不能只是遵循一套教導，不經思考，把同一套教導，套用在每個孩子身上。孩子不能這樣教。我有個朋友，他用同一套策略，帶大三個孩子，諸事順利。然後，第四個孩子降臨，這個孩子和兄姐截然不同。他看世界的眼光很特別，無法接受權威也無法了解周圍的人。他很有意思，只是有點獨特。比方說，這個孩子堅持每天晚上穿日常衣服睡在地板上，他認為，如果每天一醒來就得穿好衣服，那麼換過衣服再上床，毫無意義。 我的朋友經常和這個兒子發生衝突，因為這個孩子無法像兄姊一樣，達到父母的期望，做個循規蹈矩的孩子。不過我的朋友夠聰明，他和孩子一起坐下來討論可行與不可行的管教方式與理由，也全盤考量，對小兒子設定與兄姊相同的標準，是否公允、有益。他們調整了某些規矩，保留部分規定。調整哪些規定並不重要，重要的是，父母認真思考自己的教養方式與理由。 而且你知道嗎？他們也開始質疑並思考對待其他三名子女的方式，並且找出能幫助親子關係更加親密融洽的方式。 祕訣在於，要檢視所有有衝突的領域；另外就是，父母要檢視讓孩子不自在、有顧慮的地方，然後思考是什麼原因造成的，要如何幫助孩子。 父母如果不思考自己的作為，就極不可能把事情做好。 畢竟，在購物前如果不事先想好要買些什麼東西，你大概會從超市買回一堆無用的東西。渡假前，如果不先想想自己想要做什麼，就較不可能充分享受假期。同理，對如何教養兒女一事，如果不多加思考，父母可能馬馬虎虎，應付了事，卻無法提供孩子最好的教養。

別人所給的每項忠告謹供參考，但無須完全遵循

你媽媽怎麼告訴你的？ 餵奶時，每十分鐘要讓孩子喘息一下？ 喔，還有，你婆婆說，最好不要買套頭的衣服？ 還有，你最要好的朋友建議你，不要買人工奶嘴，雖然你姊夫說，人工奶嘴真是救命丹…… 啊！ 而這些都還只是起個頭而已，當你有了新生兒，你所獲得的忠告，數量真是驚人。即使再過個十八年，忠告也不會稍止：「你才別叫孩子去唸大學，那只是浪費時間，倒不如要他去找份工作」；「孩子一到十八歲就要叫他們趕快搬出去，否則到了三十歲，他們還是會賴在家裡」；「不要幫孩子買車，叫他們自己存錢，這就是我家的方式」。 只有一個人的意見你一定得聽：你自己的。如果你有配偶，那麼把他的意見納入考量也屬明智。但就僅止於納入考量的範圍，否則的話，你會瘋掉。但是你可不能抓狂，你得維持理智，如果你還記得第一條守則的話。 我的意思不是說，即使你想聽取別人的意見也不可以，因為或許你真可以從別人那裡找到一兩個有用的良方。但是即使別人所言不虛，你也不一定要照他們所言而行，因為即使有某個特別的方法，或是特定的設備和技巧等，對別人有效，也不代表這個方法對你就一定適用。每個孩子都不相同，每位家長也都不相同，所以很難說別人的意見就一定適用於你。 有一次我的鄰居問我，她是否應該試著讓她的新生兒有固定的吃奶及睡覺時間。她實在沒有必要問我這個問題，因為我們兩人個性有如天壤之別。她是一個很有秩序，很精確，很有組織的人，如果事情沒有按部就班，她就會有壓力。而我，我比較閒散，孩子累了就睡、餓了就吃，這樣我就很滿足了。 遵行教養守則的父母要有自信拒絕接受別人所給的不合適的忠告。所以，盡量聽聽別人的意見，但是要以自己的標準來過濾別人的忠告。如果別人提供的祕方聽起來不怎麼妙，那大概就不適宜。這種時候，你只要微笑以對，告訴對方：「謝謝你，我會謹記在心。」

 

兩項就夠！別讓孩子參加過多課外活動！

你希望孩子長大後從事哪種行業？！ 芭蕾舞家？科學家？職業棒球員？小提琴演奏家？還是演員？當孩子還小的時候，很難下定論，所以父母也許應該保持開通的想法，若手邊有餘錢，讓孩子學習他們感興趣的事物。這樣孩子長大以後，就不能埋怨說，他們之所以沒有成就，是因為父母沒有讓他們贏在起跑點。 這樣當然會造成忙碌的行程。星期一鋼琴課，星期二上戲劇課，星期三吹豎笛—之後再去游泳。星期四跳芭蕾舞，星期五學體操，週末下圍棋。而這還只是一個孩子的活動，如果你有兩、三個孩子，那就真的很精采了。 嘿，暫停一下。我們錯過了一件事。 在院子裡快樂玩耍的時間跑哪兒去了？學習自我消遣的時間呢？在每週的行程中，孩子找得到時間，翻翻漫畫書，甚至只是閒散的看著空中浮雲，什麼事都不想嗎？這些也都是成長過程中，很重要的一環。 你認識那些生活中塞滿一長串課程、訓練、課外活動的孩子嗎？你知道，當你要他們自行安排幾天生活時，會如何呢？如果讓他們到些美麗恬靜的地方，例如山際、海濱、鄉野間渡幾天假，他們將會不知所措。就是這樣，他們不知道該如何享受自我，因為他們從來沒有時間學習獨處，這會讓他們難以面對成年後的生活。他們無法放鬆自己，因為從來沒有人教他們，該如何輕鬆度日。 你不要驚慌失措，我並非建議家長，禁止孩子參加任何課外活動。這樣做很蠢。但是，我要建議家長，限制孩子每週的課外活動，就說，一星期兩項好了。而且讓孩子自己選擇參加哪兩項活動。不要因為你自己小時候學小提琴，而且很喜歡拉小提琴，就強迫孩子學小提琴。也不要因為自己不曾學過小提琴，很渴望有學琴的機會，就強迫孩子學琴。如果孩子想要從事新的課外活動，那麼他們就得放棄一項現有的活動，把時間空出來（沒錯，如果他們很討厭跳芭蕾舞，那他們可以放棄，即使舞蹈老師認為他們很有天分）。 記得我們在教養守則第一條中提到，那些既快樂又輕鬆自在的父母嗎？你認識多少位很棒的父母，幾乎每天接送孩子參加不同的課外活動呢？他們沒有一個人是這個樣子的。他們讓孩子學習一兩項孩子真正感興趣的活動，然後剩餘的時間，孩子自己玩辦家家酒、拚圖，玩得全身髒兮兮的，孩子用空紙盒做勞作，在院子裡抓蟲，替恐龍玩偶排排站，也讀起小時候看過的童書，做一些孩子們都會做的事。因為這些事對他們有益處，而且讓他們不會一天到晚黏著父母。

See by Chloé